ТУРИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ :-)

16 июня 2013 -
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

--------------------------------------------------------------------------------
Рейтинг: 0 Голосов: 0 713 просмотров
0 # 16 июня 2013 в 23:56 0
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 16 июня 2013 в 23:56 0
- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.
0 # 16 июня 2013 в 23:56 0
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 17 июня 2013 в 11:20 0
Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают...
...добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение.
- КАК вам это удается???
Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой):
- Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь???
Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение.
- А... я что же, тоже так смогу?
- Конечно! Прыгай!
Мужик прыгает.
...и тишина....
Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей:
- Ох, Гавриил... хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 17 июня 2013 в 17:50 0
Экскурсионные туры по Югославии.
Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.
0 # 18 июня 2013 в 08:04 0
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
- Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Канары...
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец, недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?
0 # 18 июня 2013 в 08:30 0
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 18 июня 2013 в 14:43 0
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 18 июня 2013 в 21:51 0
Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить. И все они в графе "Sex" написали "YES"

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 19 июня 2013 в 18:33 0
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 19 июня 2013 в 19:49 0
Доктор - больному:
- Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание!
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 19 июня 2013 в 22:13 0
- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 20 июня 2013 в 05:09 0
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь!

--------------------------------------------------------------------------------
0 # 20 июня 2013 в 21:16 0
Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

--------------------------------------------------------------------------------
© 2013 Региональный портал Татарстана